世界不停的轉動～轉啊轉啊轉　轉到頭昏昏眼花花

「把握上天賜予的單身時刻，修練自己成為一個獨立而完整的人，我想當單身的功課做完了，複雜的兩人關係功課也可能隨時出現喔。」——蘇絢慧。

文＝楊雅亭．攝影＝黃念謹

「即便是承諾相守一輩子的夫妻，有可能一起死亡嗎？我想機率很低吧！」專長悲傷輔導的心理治療師蘇絢慧緩緩道出生命實相。死亡使人分離，一定會有人被留下，但那樣的事實卻很容易被遺忘。

無論是雄性敗犬、雌性敗犬、相愛夫婦……，有一天，我們都可能獨老。那麼，你會以什麼樣的方式走向年老呢？是一步步地邁入無光的黑暗裡，或是成為一個可愛的老人，豁達地敞開生命的點滴？

至於已經是「單身族」的男女，又要如何做好心理調適，讓一個人的生活也可以過得很棒。以下是我們的採訪摘要：

《孤獨》
享受單身的樂趣，我就是自己的愛人

Q：許多人認為單身族最怕的就是老來孤苦無依。您覺得單身族要如何對面未來的「孤獨」議題？

蘇絢慧（以下簡稱蘇）：同樣是單身族，想法也很不同，一種是基於「自由意志」選擇單身；另一種是「不得已」成為單身族。前者抱持單身的理由，不外乎是喜歡 不受拘束的生活方式，或是清楚自己的個性不適合婚姻生活；比方說，有很多三十幾歲即面臨失婚的男女，比較明白婚姻未必是人生的唯一出路，因而更能清楚地告 訴自己，我可能要這樣（單身）過一輩子，進而思考獨老後的安排。而後者則經常浮現較不好的思維模式，認為自己是婚姻市場的淘汰者，以致於很難享受獨處的樂 趣。

唯有學會當自己的愛人，才可能與自己和平相處；如果認為自己是可憎、沒人愛，每天守候著自己的，會是很大的折磨。

Q：那麼，對於「不得已」的單身族，您有何建議？

蘇：我發現這些人往往消耗太多的精力想要脫離「單身」，但其實想讓自己過得更好，除了要學習自我肯定之外，不妨換個角度思考單身的好處；比方我會告訴他 們，我們無法預知愛情出現的時刻，但單身是認識自己的最好時光，將焦點轉向自我的內在，與情緒進行對話，認清自我的渴望與內心原貌；唯有接受當下的狀態， 很穩定地成為自己，才可能遇見欣賞自己的人。

我相信心靈之間存在著微妙的吸引力，「當你整個人好起來時，所遇見的人就會是好的。」仔細想想，因寂寞而尋找伴侶，正意味著你尚未疏通內心的陰影，詭異的 心理動力驅使個人的困境與另一個生命糾纏不止。所以我建議想婚的單身族，好好利用這段時間修練自己，當自我趨向獨立而完整，自然魅力無窮。

《人際》
開放心靈世界，結交一輩子的朋友

Q：您覺得單身族要如何建立自己的人際關係？

蘇：許多研究指出，沒有朋友的獨居者，感染慢性病及致死率都偏高，心靈如果處於高度封鎖的狀態，看似不被管束的單身生活不過是假象的自由。對單身族來說， 友誼是不可或缺的，每當深夜孤獨來襲、結束煩躁的新年聚會……，朋友往往帶給單身族很大的心靈能量。在朋友身上花時間是一定要的，只有願意彼此陪伴的友 人，才能夠發展深度的情誼。

我來說一段感人的故事，我有一群單身好朋友，我們彼此約定，在拚完一段人生事業之後，一起居住。我們經常天南地北地閒聊，大夥還曾七嘴八舌地交換理想喪 禮；我交代說，我不要公開的喪禮，但是願意開放住所七天，讓朋友到家中思念我，並帶走喜歡的物品……。接著我們又討論誰先死的議題？我先舉手，這時在安寧 病房工作的護士朋友，沉靜而認真地說：「好吧，那我就最後一個，我會把你們每個人都照顧好，好好地送走……。」哇！我真是感動得不得了，因為我很清楚被留 下者的傷痛。

Q：我們永遠無法知道死亡何時來臨，或是到最後是誰被留下。您又是如何規畫一個人老後的生活呢？

蘇：或許是從小經歷喪親之痛，還有在醫院的安寧病房工作時，目睹太多生命的驟逝，我深深覺得只有當下才是最真實的存在。在擬定大致的人生規畫後，我不會擔憂未來，只是專心地工作，認真地生活、體會人生。

值得一提的是，雖然傳統上仍然認為「死亡」是禁忌，身後事不妨等老邁了再說，但沒人知道死神會以何種方式到訪，舉凡預立遺囑、喪禮內容，以及醫療照顧等細 節，我都事先計畫好了。我希望單身的自己，不管在生活自理或是身後事的安排，都不至於造成親友太大的困擾，能安心地走完人生。而不擅理財的我，也強迫自己 吸收理財訊息，並且尋找理想的養護中心。面臨購屋或是租屋的抉擇，我選擇前者，除了是希望有個安穩的小窩，也是設想著，如果哪天身體出狀況，還可以變賣房 子做為醫療的保證金。

《自由》
讓生命少受一點苦

Q：看來要成為單身族，必須非常獨立，因為少了伴侶的相互依靠？

蘇：沒錯，要成為快樂的單身族，擁有成熟的人格是相當重要。社會心理學家佛洛姆說過，人有逃避自由的傾向。在潛意識裡，我們不太希望為自己的生命負起全部的責任，所以有時候會想依靠別人、期待別人幫你做決定。而「成熟的人格」是體悟到願意為自己負起完全的責任。

即早培養獨立自主的能力更是刻不容緩，因為我們也可能面臨「再次單身」的命運，我看過不少中年喪夫的女人，先生驟逝後生命頓然成空，因為早已習慣凡事由丈 夫作主。而一位男性喪偶者告訴我，喪禮過後他情緒的首次崩潰，是因為無論他怎麼翻箱倒櫃就是找不到襪子；另一位男人更是淚眼濛濛地說，當妻子過世後，傍晚 回家卻再也看不到一桌子熱騰騰的飯菜……，男人經驗著情感的折磨，在細瑣的生活挫敗裡思念太太。

生命總要回歸一個人，女人開始學習獨立自主，化身昔日的丈夫，把家庭打理得井然有序；男人捲起衣袖燒衣煮飯，回味太太的細緻溫柔。生命漸近黃昏，一個人新的生活卻才開始。

Q：再次單身很不容易，不難想像為何有些喪偶者馬上再婚，有些是沒有勇氣獨身，想尋找另一個生活的照顧者、另一個經濟的供養著，讓生活重回現實的平衡感。

蘇：是啊。此外，我覺得社會給予單身的生活空間並不多，我經常聽見單身族抱怨，即便內心篤定抱持單身，仍要面對許多人的質疑。然而換個環境，社會評價很容 易就解構了。我們不見得要一直置身在讓自己覺得異常困擾的情境裡，比方說喪偶者拚命想融入有伴侶的聚會，畢竟放眼看去盡是伴侶間的親密耳語，對照起自己的 形單影隻，很容易形成負向的自我觀感；或者單身者白天參加鼓吹婚姻幸福至上的「勝犬」聚會，回家後不禁掉入自憐自艾的低潮情緒……。

人生犯不著讓自己吃太多這種苦，像我會分配時間與單身朋友在一幾，畢竟擁有相同立場的人比較容易感同身受。因此，尋找適配性的團體很重要，也別忘了隨時建立新的人際社群。

《蘇絢慧小檔案》
國立台北教育大學心理與諮商研究所碩士。現為馬偕協談中心諮商心理師、台灣神學院教會與社會系兼任講師。